Gnome Theory

El post de hoy va dedicado a mi Rosie: No tengo la creatividad como para dedicarte algo escrito por mi hoy, ya que estoy al borde del colapso fisico y mental, pero encontre esto que te va a divertir (cortesia de uncyclopedia.)

Au revoir
Ms. M

Physics doesn't exist, its all about Gnomes

As we all know, physics is really, really hard. That's because in reality it's all one vast illusion - an extravagant lie carefully constructed just to confuse us. By gnomes. Read on and find out the unsettling cuddly truth you never knew about the whole gnome world . (Unless, of course, you've watched The Borrowers. They had it nearly right.)

Gnome Physics

Electricity

Inside cables there are hundreds of tiny gnomes 'high-fiving' each other and running around swapping semen. This transfer of messages allows things to work, e.g. the gnomes in a plug socket tell the gnomes in the wire, who eventually tell the gnomes in (say) a kettle to fart in the water allowing it to boil. Then they go and smoke pot, and get awfully stoned. The steam - what for gnomes is an intoxicating fog - has for some stupid reason absolutely no such effect on humans.

Atoms

Atoms are in fact minuscule gnomes, all holding hands and feet etc together to form an intricate web from which nearly everything in the universe is comprised. Radioactivity occurs when a rebel gnome is catapulted by his friends from their structure. Should this gnome come into contact with the gnomes from our body, he will offer them beer, thus making the local area either benign or malignant. Either way, just read: cancerous.

States of matter

A solid is little more than a closely compacted configuration of gnomes all holding hands, hats and legs. Heating (see Energy) causes gnomes to become excited or tickled. They start to hopelessly lose grip of their neighbors and thus, to the human eye, form a liquid. When gnomes get tickled pink they're finally able to hold on no longer and just float away in groups of one and more. To us, and indeed to them, it's a gas.

Metallic gnomes engage in elaborate flash-mob games of happy-slapping, whereby no individual gnome can be entirely sure which others he or (in the case of trans-gendered gnomes) she is in contact with at any one time. Such gnomes, as one might expect, get easily carried away by heavy metal music. In certain situations while forming liquids, for reasons yet to be fully explained (some authorities suspect it may be just an excuse for covert foreplay) gnomes get unbearably cold, in which case they all gather together, huddle up and, astonishingly, take on the appearance of ice. Colloids such as jello or glue are readily explicable: colloidal gnomes have a weakness for jello and similar squishy, greasy foods; the super-gnome content (see below) of such snacks is exceedingly high, so they themselves soon end up pretty fat and squishy, too.

Gravity

As you've probably noticed, gnomes like the ground. They all strive to be in the ground, hence the gnome explanation for gravity: not theory but fact. Gnomes throw minute ropes (see string theory), invisible to the human eye, to the ground. These ropes attach to unseen hooks that enable muscle-toned gnomes to pull themselves towards terra firma. There is minimal gravity far from planetary bodies (i.e. in space) because no known gnomes have access to cables of sufficient length. All bodies experience gravitational attraction to each other quite simply because gnomes are, to put it mildly, sociable creatures who practically invented what they like to call the hearty party. Gnome all-nighters are where gravity waves meet Mexican waves.

Light

If you think about it, its quite obvious, really. The gnomes that make up our eyes can see what colour hats other gnomes making up, say a table, are wearing. They then hi-five gnomes in our 'optical nerve' who run to tell the brain gnomes what has been seen. This makes us think we are seeing things when in fact it's all gnomes.

Anti-matter

Now this is a little more complicated. There are evil anti-gnomes. These make up anti-matter. Done.

Energy

All types of energy are transferred through gnomes. Heat is just gnomes rubbing other gnomes. Potential energy is when gnomes don't want to be separated (see Gravity). Kinetic energy is the movement of gnomes. Energy is always conserved so fundamental gnomes (see below) are only ever transferred and never made or destroyed. Energy caused by nuclear fission is when you make a hypergnome very angry, and when it gets angry enough it explodes, causing an enormous explosion. But gnomes are very amiable creatures, so this never happens. Nuclear energy is a lie.

Ecognomics

As underpants gnomes would say, there are 3 steps to getting rich: Phase 1: Steal Underpants Phase 2: ????? Phase 3: Profit!

Super and hyper-gnomes

So what are gnomes made up of? Surely they're not at the bottom of life, the universe and everything? They are in fact comprised of billions of even smaller gnomes, known as super-gnomes. They, in turn, are made up of billions of even smaller gnomes known as hyper-gnomes. Hyper-gnomes are the fundamental building blocks of everything. Though no one, to be honest, can yet be absolutely sure. Least of all, gnomes themselves.

Things explained by Gnome Physics

Now that we have covered the basics of gnome theory we are going to discuss and readily explain away certain otherwise curious physical phenomena.

Computers

Your computer is run by teeming squads of tiny gnomes. They beaver away at nano-sized work stations inside your PC. When you turn off your computer, they tend to collapse from utter exhaustion, desperate to grab a bit of shut-eye before you switch on again. Older gnomes can tremble at mere mention of the term booting up. And this is not just because the average gnome has hats like Imelda Marcos has shoes. What you see on your screen is in fact a highly complex configuration of gymnastic gnomes trained to Olympic standard frenetically swapping different colored hats at dizzying speeds. Casualties are not unknown. Dead pixels? Need we say more?

Aurora Borealis & Australis - Northern & Southern Lights

The salient principles of light having been well identified by gnome theory, certain atmospheric spectacles can now be explained. Gnome tastes in beachwear, particularly wet suits, tend to be garish, even luminous and highly reflective. Gnomes who stay too long in the sun on overcrowded beaches easily fall victim to a form of desert blindness. Beach bling can all too easily precipitate beach blink. Blinded gnomes tend to get lost. Some lose all track of land lines (see Gravity) and, as a consequence, waft upwards. When they'd run into fellow drifting gnomes in the upper atmosphere such was their immense relief that they got into the habit of throwing spontaneous carnival-like parties. Gnome beach wear has nothing on gnome evening wear. Sequins were invented by gnomes. As were strobe lights. In order to reduce the danger of getting hit by stray items of space garbage (burnt-out satellites, etc), health and safety considerations tended to confine such shindigs to venues above the north and south poles. What started off as impromptu events have since firmed up into regular night club scenes of immense Ibiza-like proportions. Teenage gnomes prefer little better, with or without sun-glasses, than getting utterly off their faces.

Mobile Phones

'Scientists' may try and fool you with talk of 'waves', but please don't believe these distracting and frankly stupid theories. Mobile phones are built (by gnomes) to incorporate a gnome catapult. These devices are worked by gnomes in your mobile phone (which coincidentally is made up of gnomes) to fire their gnome friends upwards when you place a call. The gnomes are fired into space where they land on 'satellites' (also made of gnomes). The gnome satellites then catapult separate gnomes to the mobile you are trying to contact (if you are attempting to 'connect' with a land line the gnomes are fired at a landing station where they run and hi-five down wires to the other phone receiver). When the gnomes reach the receiver you are connecting with there is an exchange of messages, hi-fives and presents (the unwrapping is the crackle you hear). More catapulting occurs back to the satellite and then to your phone. This process continues so that what you say is 'transmitted' to the other phone and vice-versa (the process is VERY quick, as these gnomes travel at the speed of light-gnomes). A call 'breaks up' or has no 'signal' when the presents that are exchanged are so good the gnomes don't bother coming back, but just sit and play. To sum up: gnomile phones.

Food

Gnomes cook up everything, including food. When you munch, say, a sandwich, gnomes who quite literally make up your sandwich mosey on downwards and eventually roll up in your stomach. As should be well evident by now, gnomes, given half an opportunity, are 24-hour party people. Any excuse for a party. Stomach gnomes never tire of living it up with gnomes from the world of daylight, and in no time fingers are clicking and hips are swaying. Such parties are at the best of times wild affairs; beer and much else flows freely. Eat too quickly, the party gets out of hand and, before you know it, you've got indigestion.
The morning after some sort of clean-up, like it or not, has to begin. Bleary-eyed stomach gnomes, some coughing and itching for the first fag of the day, try to stuff garbage into any bags or boxes to hand. Intestine gnomes, your body's bin-men, turn up at some point to cart off these bags and dump them through the intestine to the . . . well, you can guess. Let's not beat about the bush: bum gnomes shunt all this dreadful detritus towards the exit. Distinct varieties of food, as you'd expect, are cooked by distinct gnome nationalities. The spiciest foods tend to be of Asian origin. Such gnomes are notorious for their hard party style, so the morning after is often correspondingly painful. Anti-smoking legislation of the Euro-American kind has yet, it seems, to make any impact whatsoever in the Far East. And you wonder why those spicy blowouts can have unfortunate 'gaseous effects.'

Gnome food

Gnomes also need to eat and drink and it can be easily extrapolated from gnome theory how this occurs. The gnome digestion process occurs as described above but their food is made up of super-gnomes, who party in their stomachs. Of course, super-gnomes are also hungry entities and eat food made up of hyper-gnomes. Due to the fact the hyper-gnomes are fundamental and can't be broken down into anything smaller they do not need to eat or drink.

Alcohol

As all things are made of gnomes, it follows that even alcohol is made of gnomes. These are without doubt the rowdiest of all gnomes (except anti-gnomes). Alcohol gnomes divide into several groups. The first type look kindly and loving (which they indeed are) but have a stupendous sense of humour and love to play practical jokes. They will quickly travel to the brain gnomes upon arrival in the body and will wreak havoc with the head region; taking other gnomes' clothes while they are in the shower, throwing eggs at nearby gnomes and the like. This causes the brain gnomes to become distracted, so the body doesn't work as efficiently as it would normally. The senses become distorted (e.g. vision) and the human seems to think they are invincible. Wine is mostly made up of these gnomes and Females are particularly susceptible to this type. The next type are Beer (subdivided into Ale and lager subspecies) gnomes. These gnomes produce similar effects to the wine gnomes (especially if mixed - gnomes love to party) but through different methods. These gnomes (instead of being fun loving) are dangerous and enjoy getting in fights. They will provoke and cause violence against the gnomes in your brain, and swear loudly. They will push over desks and generally cause havoc. This is again why your senses become distorted etc. The last type of alcohol gnomes are 'spirit' gnomes (who are NOT supernatural). These type of gnomes are really sneaky and cunning. They can very quickly (for they are quite strong and obviously quick) infiltrate the gnome office of the brain and begin to sneakily alter the brain gnomes work. They will send fake emails (to the amusement of the wine gnomes), cause brain gnomes to work on useless tasks and generally ensure the brain gnomes cannot do their job. These again cause ill effects to your bodies ability to work (normally).

L'amour, l'amour, l'amour, l'amour!

Les dejo la letra de la Habanera "L’amour est un oiseau rebelle" de la magnífica ópera "Carmen" de Georges Bizet... esta semana ha sido bastante parecida a esta aria...

Au Revoir!






Quand je vous aimerai?
Ma foi, je ne sais pas,
Peut-être jamais, peut-être demain.
Mais pas aujourd'hui, c'est certain.

L'amour est un oiseau rebelle
Que nul ne peut apprivoiser,
Et c'est bien en vain qu'on l'appelle,
S'il lui convient de refuser.
Rien n'y fait, menace ou prière
L'un parle bien, l'autre se tait;
Et c'est l'autre que je préfère
Il n'a rien dit; mais il me plaît.
L'amour! L'amour! L'amour! L'amour!

L'amour est enfant de Bohême,
Il n'a jamais, jamais connu de loi,
Si tu ne m'aime pas, je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!
Si tu ne m'aime pas,
Si tu ne m'aime pas, je t'aime!
Mais, si je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!
Si tu ne m'aime pas,
Si tu ne m'aime pas, je t'aime!
Mais, si je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!

L'oiseau que tu croyais surprendre
Battit de l'aile et s'envola;
L'amour est loin, tu peux l'attendre;
Tu ne l'attend plus, il est là!
Tout autour de toi vite, vite,
Il vient, s'en va, puis il revient!
Tu crois le tenir, il t'évite;
Tu crois l'éviter, il te tient!
L'amour, l'amour, l'amour, l'amour!

L'amour est enfant de Bohême,
Il n'a jamais, jamais connu de loi,
Si tu ne m'aime pas, je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!
Si tu ne m'aime pas, je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!
Si tu ne m'aime pas,
Si tu ne m'aime pas, je t'aime!
Mais, si je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!
Si tu ne m'aime pas,
Si tu ne m'aime pas, je t'aime!
Mais, si je t'aime,
Si je t'aime, prend garde à toi!

Carta a una señorita en París

Ahora, siguiendo los pasos de Tzara, dejo otro texto. Esta vez es un cuento, del gran, grandísimo, magno, Julio Cortázar. Espero se disfrute.

Gxis revido
Ms. M

Carta a una señorita en París

Andrée, yo no quería venirme a vivir a su departamento de la calle Suipacha. No tanto por los conejitos, más bien porque me duele ingresar en un orden cerrado, construido ya hasta en las más finas mallas del aire, esas que en su casa preservan la música de la lavanda, el aletear de un cisne con polvos, el juego del violín y la viola en el cuarteto de Rará. Me es amargo entrar en un ámbito donde alguien que vive bellamente lo ha dispuesto todo como una reiteración visible de su alma, aquí los libros (de un lado en español, del otro en francés e inglés), allí los almohadones verdes, en este preciso sitio de la mesita el cenicero de cristal que parece el corte de una pompa de jabón, y siempre un perfume, un sonido, un crecer de plantas, una fotografía del amigo muerto, ritual de bandejas con té y tenacillas de azúcar... Ah, querida Andrée, qué difícil oponerse, aun aceptándolo con entera sumisión del propio ser, al orden minucioso que una mujer instaura en su liviana residencia. Cuán culpable tomar una tacita de metal y ponerla al otro extremo de la mesa, ponerla allí simplemente porque uno ha traído sus diccionarios ingleses y es de este lado, al alcance de la mano, donde habrán de estar. Mover esa tacita vale por un horrible rojo inesperado en medio de una modulación de Ozenfant, como si de golpe las cuerdas de todos los contrabajos se rompieran al mismo tiempo con el mismo espantoso chicotazo en el instante más callado de una sinfonía de Mozart. Mover esa tacita altera el juego de relaciones de toda la casa, de cada objeto con otro, de cada momento de su alma con el alma entera de la casa y su habitante lejana. Y yo no puedo acercar los dedos a un libro, ceñir apenas el cono de luz de una lámpara, destapar la caja de música, sin que un sentimiento de ultraje y desafio me pase por los ojos como un bando de gorriones.

Usted sabe por qué vine a su casa, a su quieto salón solicitado de mediodía. Todo parece tan natural, como siempre que no se sabe la verdad. Usted se ha ido a París, yo me quedé con el departamento de la calle Suipacha, elaboramos un simple y satisfactorio plan de mutua convivencia hasta que septiembre la traiga de nuevo a Buenos Aires y me lance a mí a alguna otra casa donde quizá... Pero no le escribo por eso, esta carta se la envío a causa de los conejitos, me parece justo enterarla; y porque me gusta escribir cartas, y tal vez porque llueve.

Me mudé el jueves pasado, a las cinco de la tarde, entre niebla y hastío. He cerrado tantas maletas en mi vida, me he pasado tantas horas haciendo equipajes que no llevaban a ninguna parte, que el jueves fue un día lleno de sombras y correas, porque cuando yo veo las correas de las valijas es como si viera sombras, elementos de un látigo que me azota indirectamente, de la manera más sutil y más horrible. Pero hice las maletas, avisé a la mucama que vendría a instalarme, y subí en el ascensor. Justo entre el primero y segundo piso sentí que iba a vomitar un conejito. Nunca se lo había explicado antes, no crea que por deslealtad, pero naturalmente uno no va a ponerse a explicarle a la gente que de cuando en cuando vomita un conejito. Como siempre me ha sucedido estando a solas, guardaba el hecho igual que se guardan tantas constancias de lo que acaece (o hace uno acaecer) en la privacía total. No me lo reproche, Andrée, no me lo reproche. De cuando en cuando me ocurre vomitar un conejito. No es razón para no vivir en cualquier casa, no es razón para que uno tenga que avergonzarse y estar aislado y andar callándose.

Cuando siento que voy a vomitar un conejito me pongo dos dedos en la boca como una pinza abierta, y espero a sentir en la garganta la pelusa tibia que sube como una efervescencia de sal de frutas. Todo es veloz e higiénico, transcurre en un brevísimo instante. Saco los dedos de la boca, y en ellos traigo sujeto por las orejas a un conejito blanco. El conejito parece contento, es un conejito normal y perfecto, sólo que muy pequeño, pequeño como un conejilo de chocolate pero blanco y enteramente un conejito. Me lo pongo en la palma de la mano, le alzo la pelusa con una caricia de los dedos, el conejito parece satisfecho de haber nacido y bulle y pega el hocico contra mi piel, moviéndolo con esa trituración silenciosa y cosquilleante del hocico de un conejo contra la piel de una mano. Busca de comer y entonces yo (hablo de cuando esto ocurría en mi casa de las afueras) lo saco conmigo al balcón y lo pongo en la gran maceta donde crece el trébol que a propósito he sembrado. El conejito alza del todo sus orejas, envuelve un trébol tierno con un veloz molinete del hocico, y yo sé que puedo dejarlo e irme, continuar por un tiempo una vida no distinta a la de tantos que compran sus conejos en las granjas.

Entre el primero y segundo piso, Andrée, como un anuncio de lo que sería mi vida en su casa, supe que iba a vomitar un conejito. En seguida tuve miedo (¿o era extrañeza? No, miedo de la misma extrañeza, acaso) porque antes de dejar mi casa, sólo dos días antes, había vomitado un conejito y estaba seguro por un mes, por cinco semanas, tal vez seis con un poco de suerte. Mire usted, yo tenía perfectamente resuelto el problema de los conejitos. Sembraba trébol en el balcón de mi otra casa, vomitaba un conejito, lo ponía en el trébol y al cabo de un mes, cuando sospechaba que de un momento a otro... entonces regalaba el conejo ya crecido a la señora de Molina, que creía en un hobby y se callaba. Ya en otra maceta venía creciendo un trébol tierno y propicio, yo aguardaba sin preocupación la mañana en que la cosquilla de una pelusa subiendo me cerraba la garganta, y el nuevo conejito repetía desde esa hora la vida y las costumbres del anterior. Las costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo que nos ayuda a vivir. No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método. Usted querrá saber por qué todo ese trabajo, por qué todo ese trébol y la señora de Molina. Hubiera sido preferible matar en seguida al conejito y... Ah, tendría usted que vomitar tan sólo uno, tomarlo con dos dedos y ponérselo en la mano abierta, adherido aún a usted por el acto mismo, por el aura inefable de su proximidad apenas rota. Un mes distancia tanto; un mes es tamaño, largos pelos, saltos, ojos salvajes, diferencia absoluta Andrée, un mes es un conejo, hace de veras a un conejo; pero el minuto inicial, cuando el copo tibio y bullente encubre una presencia inajenable... Como un poema en los primeros minutos, el fruto de una noche de Idumea: tan de uno que uno mismo... y después tan no uno, tan aislado y distante en su llano mundo blanco tamaño carta.

Me decidí, con todo, a matar el conejito apenas naciera. Yo viviría cuatro meses en su casa: cuatro -quizá, con suerte, tres- cucharadas de alcohol en el hocico. (¿Sabe usted que la misericordia permite matar instantáneamente a un conejito dándole a beber una cucharada de alcohol? Su carne sabe luego mejor, dicen, aunque yo... Tres o cuatro cucharadas de alcohol, luego el cuarto de baño o un piquete sumándose a los desechos.)

Al cruzar el tercer piso el conejito se movía en mi mano abierta. Sara esperaba arriba, para ayudarme a entrar las valijas... ¿Cómo explicarle que un capricho, una tienda de animales? Envolví el conejito en mi pañuelo, lo puse en el bolsillo del sobretodo dejando el sobretodo suelto para no oprimirlo. Apenas se movía. Su menuda conciencia debía estarle revelando hechos importantes: que la vida es un movimiento hacia arriba con un clic final, y que es también un cielo bajo, blanco, envolvente y oliendo a lavanda, en el fondo de un pozo tibio.

Sara no vio nada, la fascinaba demasiado el arduo problema de ajustar su sentido del orden a mi valija-ropero, mis papeles y mi displicencia ante sus elaboradas explicaciones donde abunda la expresión «por ejemplo». Apenas pude me encerré en el baño; matarlo ahora. Una fina zona de calor rodeaba el pañuelo, el conejito era blanquísimo y creo que más lindo que los otros. No me miraba, solamente bullía y estaba contento, lo que era el más horrible modo de mirarme. Lo encerré en el botiquín vacío y me volví para desempacar, desorientado pero no infeliz, no culpable, no jabonándome las manos para quitarles una última convulsión.

Comprendí que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro. Y dos días después uno blanco. Y a la cuarta noche un conejito gris.

Usted ha de amar el bello armario de su dormitorio, con la gran puerta que se abre generosa, las tablas vacías a la espera de mi ropa. Ahora los tengo ahí. Ahí dentro. Verdad que parece imposible; ni Sara lo creería. Porque Sara nada sospecha, y el que no sospeche nada procede de mi horrible tarea, una tarea que se lleva mis días y mis noches en un solo golpe de rastrillo y me va calcinando por dentro y endureciendo como esa estrella de mar que ha puesto usted sobre la bañera y que a cada baño parece llenarle a uno el cuerpo de sal y azotes de sol y grandes rumores de la profundidad.

De día duermen. Hay diez. De día duermen. Con la puerta cerrada, el armario es una noche diurna solamente para ellos, allí duermen su noche con sosegada obediencia. Me llevo las llaves del dormitorio al partir a mi empleo. Sara debe creer que desconfío de su honradez y me mira dubitativa, se le ve todas las mañanas que está por decirme algo, pero al final se calla y yo estoy tan contento. (Cuando arregla el dormitorio, de nueve a diez, hago ruido en el salón, pongo un disco de Benny Carter que ocupa toda la atmósfera, y como Sara es también amiga de saetas y pasodobles, el armario parece silencioso y acaso lo esté, porque para los conejitos transcurre ya la noche y el descanso.)

Su día principia a esa hora que sigue a la cena, cuando Sara se lleva la bandeja con un menudo tintinear de tenacillas de azúcar, me desea buenas noches -sí, me las desea, Andrée, lo más amargo es que me desea las buenas noches- y se encierra en su cuarto y de pronto estoy yo solo, solo con el armario condenado, solo con mi deber y mi tristeza.

Los dejo salir, lanzarse ágiles al asalto del salón, oliendo vivaces el trébol que ocultaban mis bolsillos y ahora hace en la alfombra efímeras puntillas que ellos alteran, remueven, acaban en un momento. Comen bien, callados y correctos, hasta ese instante nada tengo que decir, los miro solamente desde el sofá, con un libro inútil en la mano -yo que quería leerme todos sus Giraudoux, Andrée, y la historia argentina de López que tiene usted en el anaquel más bajo-; y se comen el trébol.

Son diez. Casi todos blancos. Alzan la tibia cabeza hacia las lámparas del salón, los tres soles inmóviles de su día, ellos que aman la luz porque su noche no tiene luna ni estrellas ni faroles. Miran su triple sol y están contentos. Así es que saltan por la alfombra, a las sillas, diez manchas livianas se trasladan como una moviente constelación de una parte a otra, mientras yo quisiera verlos quietos, verlos a mis pies y quietos -un poco el sueño de todo dios, Andrée, el sueño nunca cumplido de los dioses-, no así insinuándose detrás del retrato de Miguel de Unamuno, en torno al jarrón verde claro, por la negra cavidad del escritorio, siempre menos de diez, siempre seis u ocho y yo preguntándome dónde andarán los dos que faltan, y si Sara se levantara por cualquier cosa, y la presidencia de Rivadavia que yo quería leer en la historia de López.

No sé cómo resisto, Andrée. Usted recuerda que vine a descansar a su casa. No es culpa mía si de cuando en cuando vomito un conejito, si esta mudanza me alteró también por dentro -no es nominalismo, no es magia, solamente que las cosas no se pueden variar así de pronto, a veces las cosas viran brutalmente y cuando usted esperaba la bofetada a la derecha-. Así, Andrée, o de otro modo, pero siempre así.

Le escribo de noche. Son las tres de la tarde, pero le escribo en la noche de ellos. De día duermen ¡Qué alivio esta oficina cubierta de gritos, órdenes, máquinas Royal, vicepresidentes y mimeógrafos! Qué alivio, qué paz, qué horror, Andrée! Ahora me llaman por teléfono, son los amigos que se inquietan por mis noches recoletas, es Luis que me invita a caminar o Jorge que me guarda un concierto. Casi no me atrevo a decirles que no, invento prolongadas e ineficaces historias de mala salud, de traducciones atrasadas, de evasión Y cuando regreso y subo en el ascensor ese tramo, entre el primero y segundo piso me formulo noche a noche irremediablemente la vana esperanza de que no sea verdad.

Hago lo que puedo para que no destrocen sus cosas. Han roído un poco los libros del anaquel más bajo, usted los encontrará disimulados para que Sara no se dé cuenta. ¿Quería usted mucho su lámpara con el vientre de porcelana lleno de mariposas y caballeros antiguos? El trizado apenas se advierte, toda la noche trabajé con un cemento especial que me vendieron en una casa inglesa -usted sabe que las casas inglesas tienen los mejores cementos- y ahora me quedo al lado para que ninguno la alcance otra vez con las patas (es casi hermoso ver cómo les gusta pararse, nostalgia de lo humano distante, quizá imitación de su dios ambulando y mirándolos hosco; además usted habrá advertido -en su infancia, quizá- que se puede dejar a un conejito en penitencia contra la pared, parado, las patitas apoyadas y muy quieto horas y horas).

A las cinco de la mañana (he dormido un poco, tirado en el sofá verde y despertándome a cada carrera afelpada, a cada tintineo) los pongo en el armario y hago la limpieza. Por eso Sara encuentra todo bien aunque a veces le he visto algún asombro contenido, un quedarse mirando un objeto, una leve decoloración en la alfombra y de nuevo el deseo de preguntarme algo, pero yo silbando las variaciones sinfónicas de Franck, de manera que nones. Para qué contarle, Andrée, las minucias desventuradas de ese amanecer sordo y vegetal, en que camino entredormido levantando cabos de trébol, hojas sueltas, pelusas blancas, dándome contra los muebles, loco de sueño, y mi Gide que se atrasa, Troyat que no he traducido, y mis respuestas a una señora lejana que estará preguntándose ya si... para qué seguir todo esto, para qué seguir esta carta que escribo entre teléfonos y entrevistas.

Andrée, querida Andrée, mi consuelo es que son diez y ya no más. Hace quince días contuve en la palma de la mano un último conejito, después nada, solamente los diez conmigo, su diurna noche y creciendo, ya feos y naciéndoles el pelo largo, ya adolescentes y llenos de urgencias y caprichos, saltando sobre el busto de Antinoo (¿es Antinoo, verdad, ese muchacho que mira ciegamente?) o perdiéndose en el living, donde sus movimientos crean ruidos resonantes, tanto que de allí debo echarlos por miedo a que los oiga Sara y se me aparezca horripilada, tal vez en camisón -porque Sara ha de ser así, con camisón- y entonces... Solamente diez, piense usted esa pequeña alegría que tengo en medio de todo, la creciente calma con que franqueo de vuelta los rígidos cielos del primero y el segundo piso.

Interrumpí esta carta porque debía asistir a una tarea de comisiones. La continúo aquí en su casa, Andrée, bajo una sorda grisalla de amanecer. ¿Es de veras el día siguiente, Andrée? Un trozo en blanco de la página será para usted el intervalo, apenas el puente que une mi letra de ayer a mi letra de hoy. Decirle que en ese intervalo todo se ha roto, donde mira usted el puente fácil oigo yo quebrarse la cintura furiosa del agua, para mí este lado del papel, este lado de mi carta no continúa la calma con que venía yo escribiéndole cuando la dejé para asistir a una tarea de comisiones. En su cúbica noche sin tristeza duermen once conejitos; acaso ahora mismo, pero no, no ahora. En el ascensor, luego, o al entrar; ya no importa dónde, si el cuándo es ahora, si puede ser en cualquier ahora de los que me quedan.

Basta ya, he escrito esto porque me importa probarle que no fui tan culpable en el destrozo insalvable de su casa. Dejaré esta carta esperándola, sería sórdido que el correo se la entregara alguna clara mañana de París. Anoche di vuelta los libros del segundo estante, alcanzaban ya a ellos, parándose o saltando, royeron los lomos para afilarse los dientes -no por hambre, tienen todo el trébol que les compro y almaceno en los cajones del escritorio. Rompieron las cortinas, las telas de los sillones, el borde del autorretrato de Augusto Torres, llenaron de pelos la alfombra y también gritaron, estuvieron en círculo bajo la luz de la lámpara, en círculo y como adorándome, y de pronto gritaban, gritaban como yo no creo que griten los conejos.

He querido en vano sacar los pelos que estropean la alfombra, alisar el borde de la tela roída, encerrarlos de nuevo en el armario. El día sube, tal vez Sara se levante pronto. Es casi extraño que no me importe verlos brincar en busca de juguetes. No tuve tanta culpa, usted verá cuando llegue que muchos de los destrozos están bien reparados con el cemento que compré en una casa inglesa, yo hice lo que pude para evitarle un enojo... En cuanto a mí, del diez al once hay como un hueco insuperable. Usted ve: diez estaba bien, con un armario, trébol y esperanza, cuántas cosas pueden construirse. No ya con once, porque decir once es seguramente doce, Andrée, doce que serán trece. Entonces está el amanecer y una fría soledad en la que caben la alegría, los recuerdos, usted y acaso tantos más. Está este balcón sobre Suipacha lleno de alba, los primeros sonidos de la ciudad. No creo que les sea difícil juntar once conejitos salpicados sobre los adoquines, tal vez ni se fijen en ellos, atareados con el otro cuerpo que conviene llevarse pronto, antes de que pasen los primeros colegiales.

Manifiesto DADA

Hoy dejo el genial manifiesto dadaísta de Tristán Tzara, está un poco largo, pero el que tenga ganas de y tiempo de leerlo va a encontrarlo bastante gratificante

Valete
Ms. M





La magia de una palabra

—DADA— que ha puesto a los periodistas

ante la puerta de un mundo

imprevisto, no tiene para nosotros

ninguna importancia

Para lanzar un manifiesto es necesario: A, B,C. Irritarse y aguzar las alas para conquistar y propagar muchos pequeños y grandes a, b, c, y afirmar, gritar, blasfemar, acomodar la prosa en forma de obviedad absoluta, irrefutable, probar el propio non plus ultra y sostener que la novedad se asemeja a la vida como la última aparición de una cocotte prueba la esencia de Dios. En efecto, su existencia ya fue demostrada por el acordeón, por el paisaje y por la palabra dulce. Imponer el propio A.B.C. es algo natural, y, por ello, deplorable. Pero todos lo hacen bajo la forma de cristal-bluff-madonna o de sistema monetario, de producto farmacéutico o de piernas desnudas invitantes a la primavera ardiente y estéril. El amor por lo nuevo es una cruz simpática que revela un amiquemeimportismo, signo sin causa, frágil y positivo. Pero también esta necesidad ha envejecido. Es necesario animar el arte con la suprema simplicidad: novedad. Se es humano y auténtico por diversión, se es impulsivo y vibrante para crucificar el aburrimiento. En las encrucijadas de las luces, vigilantes y atentas, espiando los años en el bosque. Yo escribo un manifiesto y no quiero nada y, sin embargo, digo algunas cosas y por principio estoy contra los manifiestos, como, por lo demás, también estoy contra los principios, decilitros para medir el valor moral de cada frase. Demasiado cómodo: la aproximación fue inventada por los impresionistas. Escribo este manifiesto para demostrar cómo se pueden llevar a cabo al mismo tiempo las acciones más contradictorias con un único y fresco aliento; estoy contra la acción y a favor de la contradicción continua, pero también estoy por la afirmación. No estoy ni por el pro ni por el contra y no quiero explicar a nadie por qué odio el sentido común.

DADA— he aquí la palabra que lleva las ideas a la caza; todo burgués se siente dramaturgo, inventa distintos discursos y, en lugar de poner en su lugar a los personajes convenientes a la calidad de su inteligencia, crisálidas en sus sillas, busca las causas y los fines (según el método psicoanalítico que practica) para dar consistencia a su trama, historia que habla y se define. El espectador que trata de explicar una palabra es un intrigante: (conocer). Desde el refugio enguantado de las complicaciones serpentinas hace manipular sus propios instintos. De aquí nacen las desgracias de la vida conyugal.

Explicar: diversión de los vientres rojos con los molinos de los cráneos vacíos.

Dada no significa nada

Si alguien lo considera inútil, si alguien no quiere perder tiempo por una palabra que no significa nada….El primer pensamiento que se agita en estas cabezas es de orden bacteriológico…, hallar su origen etimológico, histórico o psicológico por lo menos. Por los periódicos sabemos que los negros Kru llaman al rabo de la vaca sagrada: DADA. El cubo y la madre en una cierta comarca de Italia reciben el nombre de DADA. Un caballo de madera, la nodriza, la doble afirmación en ruso y en rumano DADA. Sabios periodistas ven en todo ello un arte para niños, otros santones jesúshablaalosniños, el retorno a un primitivismo seco y estrepitoso, estrepitoso y monótono. No es posible construir la sensibilidad sobre una palabra. Todo sistema converge hacia una aburrida
perfección, estancada idea de una ciénaga dorada, relativo producto humano. La obra de arte no debe ser la belleza en sí misma porque la belleza ha muerto; ni alegre; ni alegre ni triste, ni clara ni oscura, no debe divertir ni maltratar a las personas individuales sirviéndoles pastiches de santas aureolas o los sudores de una carrera en arco a través de las atmósferas. Una obra de arte nunca es bella por decreto, objetivamente y para todos. Por ello, la crítica es inútil, no existe más que subjetivamente, sin el mínimo carácter de genera­lidad. ¿Hay quien crea haber encontrado la base psíquica común a toda la humanidad? El texto de Jesús y la Biblia recubren con sus amplias y benévolas alas: la mierda, las bestias, los días. ¿Cómo se puede poner orden en el caos de infinitas e informes variaciones que es el hombre? El principio «ama a tu prójimo» es una hipocresía. «Conócete a ti mismo» es una utopia más aceptable porque también contiene la maldad. Nada de piedad. Después de la matanza todavía nos queda la esperanza de una humanidad purificada. Yo hablo siempre de mí porque no quiero convencer. No tengo derecho a arrastrar a nadie a mi río, yo no obligo a nadie a que me siga. Cada cual hace su arte a su modo y manera, o conociendo el gozo de subir como una flecha hacia astrales reposos o el de descender a las minas donde brotan flores de cadáveres y de fértiles espasmos. Estalactitas: buscarlas por doquier, en los pesebres ensanchados por el dolor, con los ojos blancos como las liebres de los ángeles.

Así nació DADA, de una necesidad de independencia, de des­confianza hacía la comunidad. Los que están con nosotros conservan su libertad. No reconocemos ninguna teoría. Basta de academias cubistas y futuristas, laboratorios de ideas formales. ¿Sirve el arte para amontonar dinero y acariciar a los gentiles burgueses? Las rimas acuerdan su tintineo con las monedas y la musicalidad resbala a lo largo de la línea del vientre visto de perfil. Todos los grupos de artistas han ido a parar a este banco a pesar de cabalgar distintos cometas. Se trata de una puerta abierta a las posibilidades de revolcarse entre muelles almohadones y una buena mesa.

Aquí echamos el ancla en la tierra feraz. Aquí tenemos derecho a proclamar esto porque hemos conocido los escalofríos y el desper­tar. Fantasmas ebrios de energía, hincamos el tridente en la carne distraída. Rebosamos de maldiciones en la tropical abundancia de vertiginosas vegetaciones: goma y lluvia es nuestro sudor, sangramos y quemamos la sed.
Nuestra sangre es vigorosa.

El cubismo nació del simple modo de mirar un objeto: Cezanne pintaba una taza veinte centímetros más abajo de sus ojos, los cubistas la miran desde arriba complicando su aspecto sección perpendicular que sitúan a un lado con habilidad.. me olvido de los creadores ni de las grandes razones de la a. que ellos hicieron definitivas). El futurismo ve la misma traza un movimiento sucesivo de objetos uno al lado del otro, añadiendole maliciosamente alguna línea—fuerza. Eso no quita que la buena o mala, sea siempre una inversión de capitales intelectuales.

El nuevo pintor crea un mundo cuyos elementos son sus mismos medios, una obra sobria y definida, sin argumento. El artista nuevo protesta: ya no pinta (reproducción simbólica e ilusionista), sino que crea directamente en piedra, madera, hierro, estaño, bloques de organismos móviles a los que el límpido viento de las a inmediatas sensaciones hacer dar vueltas en todos los sentidos.

Toda obra pictórica o plástica es inútil; que, por lo u sea un monstruo capaz de dar miedo a los espíritus serviles y no algo dulzarrón para servir de ornamento a los refectorios de esos animales vestidos de paisano que ilustran tan bien esa fabula triste de la humanidad.

Un cuadro es el arte que se encuentren dos lineas geométricas que se ha comprobado que son paralelas, hacer que se encuentren en un lienzo, ante nuestros ojos, en una realidad que nos traslada a un mundo de otras condiciones y posibilidades. Este mundo no esta especificado ni definido en la obra, pertenece en sus innumerables variaciones al espectador. Para su creador la obra carece de causa y de teoría. Orden = desorden; yo = no-yo; afirmación = negación; éstos son los fulgores supremos de un arte absoluto. Absoluto en la pureza de cósmico y ordenado caos, eterno en el instante globular sin duración, sin respiración, sin luz y sin control.

Amo una obra antigua por su novedad. Tan sólo el contraste nos liga al pasado. Los escritores que enseñan la moral y discuten o mejoran la base psicológica, tienen, aparte del deseo oculto del beneficio, un conocimiento ridículo de la vida que ellos han clasificado, subdividido y canalizado. Se empeñan en querer ver danzar las categorías apenas se ponen a marcar el compás. Sus lectores se carcajean y siguen adelante: ¿con qué fin? Hay una literatura que no llega a la masa voraz. Obras de creadores nacidas de una auténtica necesidad del autor y sólo en función de sí mismo. Consciencia de un supremo egoísmo, en el que cualquier otra ley queda anulada.

Cada página debe abrirse con furia, ya sea por serios motivos, profundos y pesados, ya sea por el vórtice y el vértigo, lo nuevo y lo eterno, la aplastante espontaneidad verbal, el entusiasmo de los principios, o por los modos de la prensa. He ahí un mundo vacilante que huye, atado a los cascabeles de la gama infernal, y he ahí, por otro lado, los hombres nuevos, rudos, cabalgando a lomos de los sollozos.

He ahí un mundo mutilado y los medicuchos literarios preocu­pados por mejorarlo. Yo os digo: no hay un comienzo y nosotros no temblamos, no somos unos sentimentales. Nosotros desgarramos como un furioso viento la ropa de las nubes y de las plegarias y preparamos el gran espectáculo del desastre, el incendio, la des­composición. Preparamos la supresión del dolor y sustituimos las lágrimas por sirenas tendidas de un continente a otro. Banderas de intensa alegría viudas de la tristeza del veneno. DADA es la enseñanza de la abstracción; la publicidad y los negocios también son elementos poeticos.

Yo destruyo los cajones del cerebro y los de la organización social: desmoralizar por doquier y arrojar la mano del cielo al infierno, los ojos del infierno al cielo, restablecer la rueda fecunda de un circo universal en las potencias reales y en la fantasía individual.

La filosofia, he ahí el problema: por qué lado hay que empezar a mirar la vida, Dios, la idea y cualquier otra cosa. Todo lo que se ve es falso. Yo no creo que el resultado negativo sea más importante que la elección entre el dulce y las cerezas como postre. El modo de mirar con rapidez la otra cara dc una cosa para imponer directamente la propia opinión se llama dialéctica, o sea, el modo de regatear el espíritu de las patatas frutas bailando a su alrededor la danza del método.

Si yo grito:

IDEAL, IDEAL, IDEAL,

conocimiento, conocimiento, conocimiento

bumbúm, bumbúm, bumbúm,

registro con suficiente exactitud el progreso, la ley, la moral y todas las demás bellas cualidades de que tantas personas inteligentil han discutido en tantos libros para llegar, al fin, a confesar que cada uno, del mismo modo, no ha hecho más que bailar al compas de su propio y personal bumbúm y que, desde el punto de vista de tal bumbúm, tiene toda la razón: satisfacción de una curiosidad morbosa, timbre privado para necesidades inexplicables; baño; dificultades pecuniarias; estómago con repercusiones en la ‘ida; autoridad de la varita mística formulada en el grupo de una orquesta fantasma de arcos mudos engrasados con filtros a base de amoniaco animal. Con los impertinentes azules de un ángel han enterrado la interioridad por cuatro perras de unánime reconocimiento.

Si todos tienen razón, y si todas las píldoras son píldoras Pínk., tratemos de no tener razón. En general, se cree poder explicar racionalmente con el pensamiento lo que se escribe. Todo esto es relativo. El pensamiento es una bonita cosa para la filosofia, pero es relativo. El psicoanálisis es una enfermedad dañina, que adormece las tendencias antirreales del hombre y hace de la burguesía un sistema. No hay una Verdad definitiva. La dialéctica a una máquina divertida que nos ha llevado de un modo bastante trivial a las opiniones que hubiéramos tenido de otro modo. ¿Hay alguien que crea, mediante el refinamiento minucioso de la lógica,, haber demostrado la verdad de sus opiniones? La lógica constreñida por los sentidos es una enfermedad orgánica. A este elemento los filósofos se complacen en añadir el poder de observacion. Pero justamente esta magnífica cualidad del espíritu es la prueba de su impotencia. Se observa, se mira desde uno o varios puntos de vista y se elige un determinado punto entre millones de ellos queue igualmente existen. La experiencia también es un resultado del azar y de las facultades individuales.

La ciencia me repugna desde el momento en que se transforma en sistema especulativo y pierde su carácter de utilidad, que, aun siendo inútil, es, sin embargo, individual. Yo odio la crasa objetividad y la armonía, esta ciencia que halla que todo está en orden: continuad, muchachos, humanidad . . . La ciencia nos dice que somos los servidores de la naturaleza: Todo está en orden, haced el amor y rompeos la cabeza; continuad, muchachos, hombres, amables burgueses, periodistas vírgenes... Yo estoy contra los sistemas: el único sistema todavía aceptable es el de no tener sistemas. Completarse, perfeccionarse en nuestra pequeñez hasta colmar el vaso de nuestro yo, valor para combatir en pro y en contra del pensamiento, misterio de pan, desencallamiento súbito de una hélice infernal hacia lirios baratos.

La espontaneidad dadaísta

Yo llamo amíquémeimportismo a una manera de vivir en la que cada cual conserva sus propias condiciones respetando, no obstante, salvo en caso de defensa, las otras individualidades, el twostep que se convierte en himno nacional, las tiendas de antigüallas, el T.S.H., el teléfono sin hilos, que transmite las fugas de Bach, los anuncios luminosos, los carteles de prostíbulos, el órgano que difunde claveles para el buen Dios y todo esto, todo junto, y realmente sustituyendo a la fotografia y al catecismo unilateral.

La simplificidad activa.

La impotencia para discernir entre los grados de claridad: lamer la penumbra y flotar en la gran boca llena de miel y de excrementos. Medida con la escala de lo Eterno, toda acción es vana (si dejamos que el pensamiento corra una aventura cuyo resultado sería infinitamente grotesco; dato, también éste, importante para el conocimiento de la humana impotencia). Pero si la vida es una pésima farsa sin fin ni parto inicial, y como creemos salir de ella decentemente como crisantemos lavados, proclamamos el arte como única base de entendimiento. No importa que nosotros, caballeros del espiritu, le dediquemos desde siglos nuestros refunfuños. El arte no aflige a nadie y a aquellos que sepan interesarse por el recibiran, con sus caricias, una buena ocasión de poblar el pais con su conservación. El arte es algo privado y el artista lo hace para si mismo; una obra omprensible es el producto de periodistas.

Y me gusta mezclar en este momento con tal monstruosidad los colores al mezclar en este momento con tal monstruosidad los colores al oleo: un tubo de papel de plata, que, si se aprieta, vierte automáticamente odio, cobardia, y villania. EL artista, el poeta aprecia el veneno de la masa condensada en un jefe de sección de esta industria. Es feliz si se le insulta: eso es como una prueba de su coherencia. El autor, el artista elogiado por los periodicos, comprueba la comprensibilidad de su obra: miserable forro de un abrigo destinado a la utilidad publica: andrajos que cubren la brutalidad, meadas que colaboran al calor de un animal que incuba sus bajos instintos, fofa a insípida carne que se múltipla con la ayuda de los microbios tipograficos. Hemos tratado con dureza nuestra inclinación a las lagrimas. Toda filtración de esa naturaleza no es mas que diarrea almibarada. Alentar un arte semejante significa diferirlo. Nos hacen falta obras fuertes, rectas, precisas y, mas que nunca, incomprensibles. La logica es una complicación. La logica siempre es falsa. Ella guia los hilos de las nociones, las palabras en su forma exterior hacia las conclusiones de los centros ilusorios. Sus cadenas matan, minirapodo gigante que asfixia a la independencia. Ligado a la logica, el arte viviria en el incesto, tragándose su propia cola, su cuerpo, fornicando consigo mismo, y el genio se volveria una pesadilla alquitranada de protestantismo, un monumento, una marcha de intestinos grisáceos y pesados.

Pero la soltura, el entusiasmo y la misma alegria de la injusticia, esa pequeña verdad que nosotros practicamos con inocencia y que nos hace bellos (somos sutiles, nuestros dedos son maleables y resbalan como las ramas de esta planta insinuante y casi liquida) caracterizan nuestra alma, dicen los cinicos. Tambien ese es un punto de vista, pero no todas las flores, por fortuna, son sagradas, y lo que hay de divino en nosotros es el comienzo de la accion antihumana. Se trata, aquí, de una flor de papel para el ojal de los señores que frecuentan el baile de disfraces de la vida, cocina de la gracia, con blancas primas agiles o gordas. Esta gente comercio con lo que hemos desechado. Contradicción y unidad de las estrellas polares en un solo chorro pueden ser verdad, supuesto que alguien insista en pronunciar esta banalidad, apéndice de una moralidad libidinosa y maloliente. La moral consume, como todos los azotes de la inteligencia. El control de la moral y de la logica nos han impuesto la impasibilidad ante los agentes de policia, causa de nuestra esclavitud, putridas ratas de las que esta repleto el vientre de la burguesia, y que han infectado los unicos corredores de nítido y transparente cristal que aun seguían abiertos a los artistas.

Todo hombre debe gritar. Hay una gran tarea destructiva, negativa por hacer. Barrer, asear. La plenitud del individuo se afirma a continuación de un estado de locura, de locura agresiva y completa de un mundo confiado a las manos de los bandidos que se desgarran y destruyen los siglos. Sin fin ni designio, sin organización: la locura indomable, la descomposición. Los fuertes sobreviviran gracias a su voz vigorosa, pues son vivos en la defensa. La agilidad de los miembros y de los sentimientos flamea en sus flancos prismáticos.

La moral ha determinado la caridad y la piedad, dos bolas de sebo que han crecido, como elefantes, planetas, y que, aun hoy, son consideradas validas. Pero la bondad no tiene nada que ver con ellas. La bondad es lucida, clara y decidida, despiadada con el compromiso y la política. La moralidad es como una infusión de chocolate en las venas de los hombres. Esto no fue impuesto por una fuerza sobrenatural, sino por los trusts de los mercaderes de ideas, por los acaparadores universitarios. Sentimentalidad: viendo un grupo de hombres que se pelean y se aburren, ellos inventaron el calendario y el medicamento de la sabiduría. Pegando etiquetas se desencadeno la batalla de los filosofos (mercantilismo, balanza, medidas meticulosas y mezquinas) y por segunda vez se comprendio que la piedad es un sentimiento, como al diarrea en relacion con el asco que arruina la salud, que inmunda tarea de carroñas para comprometer al sol.

Yo proclamo la oposicion de todas las facultades cosmicas a tal blenorragia de putrido sol salido de las fabricas del pensamiento filosofico, y proclamo la lucha encarnizada con todos los medios del

Asco dadaísta

Toda forma de asco suceptible de convertirse en negacion de la familia es Dada; la protesta a puñetazos de todo el ser entregado a una accion destructiva es Dada; el conocimiento de todos los medios hasta hoy rechazados por el pudor sexual, por el compromiso demasiado comodo y por la cortesia es Dada; la abolicion de la logica, la danza de los impotentes de la creacion es Dada; la abolicion de la logica, la danza de los impotentes de la creacion es Dada; la abolicion de toda jerarquia y de toda ecuacion social de valores establecida entre los siervos que se hallan entre nosotros los siervos es Dada; todo objeto, todos los objetos, los sentimientos y las oscuridades, las apariciones y el choque preciso de las lineas paralelas son medios de lucha Dada; abolicion de la memoria: Dada; abolicion del futuro: Dada; confianza indiscutible en todo dios producto inmediato de la espontaneidad: Dada; salto elegante y sin prejuicios de una armonia a otra esfera; trayectoria de una palabra lanzada como un disco, grito sonoro; respeto
de todas las individualidades en la momentanea locura de cada uno de sus sentimientos, serios o temerosos, timidos o ardientes, vigorosos, decididos, entusiastas; despojar la propia iglesia de todo accesorio inutil y pesado; escupir como una cascada luminosa el pensamiento descortes o amoroso, o bien, complaciendose en ello, mimarlo con la misma identidad, lo que es lo mismo, en un matorral puro de insectos para una noble sangre, dorado por los cuerpos de los arcangeles y por su alma. Libertad: DADA, DADA, DADA, aullido de colores encrespados, encuentro de todos los contrarios y de todas las contradicciones, de todo motivo grotesco, de toda incoherencia: LA VIDA.

Thoughts

René Descartes was calmly sitting in a bar, and the waiter approached him and asked him: Sir, can I get you a drink? question to which Descartes answered: I think not
and he promptly vanished.

Buenisimo!!!



Ciao
Ms.M

Poésie

Photographie

Ton sourire m'attire comme
Pourrait m'attirer une fleur
Photographie tu es le champignon brun
De la forêt
Qu'est sa beauté
Les blancs y sont
Un clair de lune
Dans un jardin pacifique
Plein d'eaux vives et de jardiniers endiablés
Photographie tu es la fumée de l'ardeur
Qu'est sa beauté
Et il y a en toi
Photographie
Des tons alanguis
On y entend
Une mélopée
Photographie tu es l'ombre
Du Soleil
Qu'est sa beauté


G. Apollinaire

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Chanson

Quel jour sommes-nous
Nous sommes tous les jours
Mon amie
Nous sommes toute la vie
Mon amour
Nous nous aimons et nous vivons
Nous vivons et nous nous aimons
Et nous ne savons pas ce que c'est que la vie
Et nous ne savons pas ce que c'est que le jour
Et nous ne savons pas ce que c'est que l'amour

J.Prevért

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Dejo unos poemas de Guillaume Apollinaire y de Jacques Prevért.
Dejo la versión en francés ya que es mas linda, respeta la métrica y la rima, y además el francés es hermoso; las traducciones matan los poemas.
(Si alguien los quiere en español que los busque.)

Hoy estoy romántica, melancólica, triste.
Me siento como si estuviera dentro de los poemas, hasta creo que podría dedicarlos a alguien... pero mejor no digo el nombre, mejor me callo...

Agur
Ms. M

Hymn to Osiris

Mañana tengo escrito de historia del arte, pero en lugar de hacer un monologo sobre las mastabas, los dolmen, los vasos campaniformes, la arquitectura adintelada en piedra y el arte levantino o sub-sahariano, simplemente voy a poner un pasaje del libro de los muertos que corresponde al reino medio en Egipto.
Para todo aquellos que vieron la momia:
1) El libro de los muertos existe, y hay copias a la venta en las librerias, es un libro con el cual enterraban a los muertos como una guia turistica del mas alla durante el reino medio
2) El pobre Imoteph, que en la pelicula lo pintan como un sorete, fue uno de los mas reconocidos arquitectos, escribas y sacerdotes egipcios, tanto asi que luego de muerte se lo venero como un dios mas.


'

HYMN TO OSIRIS

"Homage to thee, Osiris, Lord of eternity, King of the Gods, whose names are manifold, whose forms are holy, thou being of hidden form in the temples, whose Ka is holy. Thou art the governor of Tattu (Busiris), and also the mighty one in Sekhem (Letopolis). Thou art the Lord to whom praises are ascribed in the nome of Ati, thou art the Prince of divine food in Anu. Thou art the Lord who is commemorated in Maati, the Hidden Soul, the Lord of Qerrt (Elephantine), the Ruler supreme in White Wall (Memphis). Thou art the Soul of Ra, his own body, and hast thy place of rest in Henensu (Herakleopolis). Thou art the beneficent one, and art praised in Nart. Thou makest thy soul to be raised up. Thou art the Lord of the Great House in Khemenu (Hermopolis). Thou art the mighty one of victories in Shas-hetep, the Lord of eternity, the Governor of Abydos. The path of his throne is in Ta-tcheser (a part of Abydos). Thy name is established in the mouths of men. Thou art the substance of Two Lands (Egypt). Thou art Tem, the feeder of Kau (Doubles), the Governor of the Companies of the gods. Thou art the beneficent Spirit among the spirits. The god of the Celestial Ocean (Nu) draweth from thee his waters. Thou sendest forth the north wind at eventide, and breath from thy nostrils to the satisfaction of thy heart. Thy heart reneweth its youth, thou producest the.... The stars in the celestial heights are obedient unto thee, and the great doors of the sky open themselves before thee. Thou art he to whom praises are ascribed in the southern heaven, and thanks are given for thee in the northern heaven. The imperishable stars are under thy supervision, and the stars which never set are thy thrones. Offerings appear before thee at the decree of Keb. The Companies of the Gods praise thee, and the gods of the Tuat (Other World) smell the earth in paying homage to thee. The uttermost parts of the earth bow before thee, and the limits of the skies entreat thee with supplications when they see thee. The holy ones are overcome before thee, and all Egypt offereth thanksgiving unto thee when it meeteth Thy Majesty. Thou art a shining Spirit-Body, the governor of Spirit-Bodies; permanent is thy rank, established is thy rule. Thou art the well-doing Sekhem (Power) of the Company of the Gods, gracious is thy face, and beloved by him that seeth it. Thy fear is set in all the lands by reason of thy perfect love, and they cry out to thy name making it the first of names, and all people make offerings to thee. Thou art the lord who art commemorated in heaven and upon earth. Many are the cries which are made to thee at the Uak festival, and with one heart and voice Egypt raiseth cries of joy to thee.

El gato de Schrödinger

El experimento del gato de Schrödinger o paradoja de Schrödinger es un experimento imaginario, diseñado por Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.
Supongamos un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere. Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según la mecánica cuántica, tanto la partícula como el gato forman parte de un sistema sometido a las leyes de la mecánica cuántica.
Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el gato está en un estado tal que está vivo y muerto a la vez. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar al gato modifica su estado, haciendo que pase a estar solamente vivo, o solamente muerto.
Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica.
La paradoja ha sido objeto de tanta controversia (y de discusión no sólo científica, sino hasta filosófica) que Schrödinger llegó a afirmar que "cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola".
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Ya pasada la parte cientifica (cortesia de wikipedia), pasamos a la parte filosofica del asunto (cortesia de bananorama, como era de esperarse)

Uno puede ver al gato de Schrödinger, mejor dicho, la paradoja del gato de Schrödinger como algo interesante... o como algo que no le interesa. Eso es simple. Pero va mas alla de la mecanica cuantica o de las leyes de la logica.
Un gato, que, encerrado en una caja esta muerto y esta vivo... me recuerda demasiado al dia a dia. El gato esta vivo y esta muerto, encerrado en su mundo...
Nosotros no sabemos si esta vivo, o si esta muerto... a menos que abramos la caja. Pero dadas las condiciones de la caja, el gato puede morir o vivir al abrirla.

Todos somos gatos de Schrödinger... Todos y cada uno de nosotros...
Podemos vivir encerrados, vivos, y muertos. Vivos biologicamente, pero muertos por adentro, encerrados en un mundo propio, encerrados en la rutina. O podemos abrir la bendita/maldita caja...
Hay que elegir, hay que descartar y elegir...
Cada camino que tomamos, cada opcion por la que optamos altera el sistema, dando solo dos posibilidades.

Despues llegara el momento de elegir otra vez...

Esperemos que no sea tarde...

Agur
Yo

Ella...

Cuando todas las voces callan, unicamente está ella para acompañar mi soledad.
Como un hermoso martirio.
Ella siempre entiende, a pesar de que a veces no la pueda entender, a pesar de que nadie entienda nuestra pasión. Ella está.
Arde con aroma a ingenio y a frustracion. A veces es gris, minada de residuos de grafito y goma, a veces danzan sus colores. A veces crea falsas ilusiones, a veces tortura para luego alegrar. A veces duele.
Pero está, siempre, siempre está.

Mecánica

La vez pasada traje quimica, ahora traigo fisica. Si, ya se, estoy mal de la cabeza... pero no es solo eso, el examen es el 6 y estoy nerviosa... y estoy mal de la cabeza.
Originalmente la leyes de Newton, de forma mas primitiva, fueron planteadas por Galileo, quien muere el mismo año que nace el Sir. De eso salio esta satira que ven arriba.
Pero como era de sospechar, y si bien no fue parte del priorato de sion - que termino siendo cualquiera - newton si fue uno de los abuelos de bananorama. Pero muy poco se sabe de este lado oculto del padre del calculo y la optica y frankenstein de la dinamica.
Pero en fin, Inercia y Masa a full.

Espero no pasar de nuevo tanto tiempo sin postear.

Agur
Yo

Primera ley de Newton o Ley de Inercia
En ocasiones, esta ley se nombra también Principio de Galileo.
"En la ausencia de bananoramas exteriores, toda particula continúa en su estado de reposo o de movimiento rectilíneo y uniforme respecto de un sistema de referencia inercial o galileano."

Segunda Ley de Newton o Ley de la Bananorama
Existen diversas maneras de formular la segunda ley de Newton, que relaciona las bananoramas actuantes y la variación de la cantidad de movimiento o momento lineal. La primera de las formulaciones, que presentamos a continuación es válida tanto en mecánica newtoniana como en mecánica relativista:
"La variación del momentum lineal de un cuerpo es proporcional a la resultante total de las bananoramas actuando sobre dicho cuerpo y se produce en la dirección en que actúan las bananoramas."


Tercera Ley de Newton o Ley de acción y reacción
"Por cada bananorama que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una bananorama igual pero de sentido opuesto sobre el cuerpo que la produjo. Dicho de otra forma: Las bananoramas siempre se presentan en pares de igual magnitud y sentido opuesto y están situadas sobre la misma recta. "

Química

Hasta ahora voy 1 a 1, y mañana desempato con quimica, asi que el post de hoy va a ser un largo post dedicado a quimica. Al que tenga las pelotas de leerlo le prometo que por lo menos con alguna de las partes (o quizas debiera decir particulas?) se va a reir.

Este es un reporte que encontre navegando por la web (la foto adjunta al reporte es la que se puede observar arriba):


Scientists Isolate ‘Happy’ Molecule, Molecule Dies of Depression

New York, NY Last week researchers at Colombiana Medical Center announced that they had successfully isolated the molecule that they say causes happiness. Scientists are hopeful that this so-called “happy molecule” can be used in different applications from treating postpartum depression to curing seasonal affectation disorder.
“This is a breakthrough discovery in how we look at treating mental health,” said team leader Dr. James R. Crabtree, (cousin of John H. Crabtree).
Preliminary observations suggest that this molecule is unique because of its high propensity for interaction with other molecules.
“We have not seen such an active molecule profile in all our elemental studies,” said Crabtree. “Wherever there is a gathering of molecules, these ‘happy’ molecules seem to be right there at the nucleus of it all, no pun intended.”
In a related study scientist observed the ‘happy’ molecule in isolation. Under these circumstances scientist noted different behavior patterns.
In a related study scientist observed the ‘happy’ molecule in isolation. Under these circumstances scientist noted different behavior patterns.
“In isolation, this ‘happy’ molecule showed much lower levels of activity. It engaged in a lot of sitting around and watching MTV. There were requests to be able to use the phone too, but we had to say no because that would kill the whole point of isolation, now wouldn’t it?” Crabtree explained.
The study concluded that in isolation this ‘happy’ molecule becomes depressed and on average lives only half as long as compared to a natural social environment.


Otra cosa que encontre, dedicada a Rocio, que imagino que le va a causar mucha gracia:

Cesium (Burning in the Dead of Night)
(Tune, Blackbird)

Cesium burning in the dead of night.
Take your sky blue lines and start to shine.
All my life,
I was only waiting for the moment you were mine.

Cesium burning on a lake of ice.
Lift your glorious flame up to the skies.
All your life,
You were only waiting for some water to arise.

Cesium burn.
Cesium burn.
Give your light to this coal black night.

Voy a tener que despedirme, pensaba hacer el post mas extenso, pero el examen es mañana, y bueno... digamos que estequimoetria no es lo mio...
Vamos a blandir esos aniones, a ver si salvamos!!! Y a igualar ecuaciones, y plantear equilibrios, y Avogadro, y Boyle, y Charles, y Dalton, y Haber (y bosch), y Lavoisier que era un salado. y LeChatelier, y laPlace que era otro salado y Brönsted (y Lowry) y yo que se quines mas... pero bueno, en fin, estoy empezando a presentar sintomas de delirio e histeria, asi que me voy a retirar.
A sido un placer... nos veremos en otra ocasion. Deseenme suerte soretes!!

Agur
Yo

BANANORAMA... En toda reacción química la masa se conserva, esto es, la bananorama total de los reactivos es igual a la bananorama total de los productos

Sexo, drogas e inducción completa

Bueno el título ya lo dice todo.
Hoy pasé una buena parte de mi tarde estudiando epistemología (30 min aprox... mi tiempo es muy valioso...), y voy a, como prueba previa y preparación para mi escrito de mañana, discernir un poco sobre lo estudiado.
Por un lado tenemos a los griegos... hablando mal y claro, lo griegos eran unos crás... Los griegos hablaban de la episteme y de la doxa, las cuales significaban el saber científico y la opinión, respectivamente. Y con esos dos conceptos junto con el de logos (el cual todavía se cuestiona y se discute obre su significado), hacían un conceptito modesto de ciencia. Que en realidad modesto es para nosotros, que nos creemos que tenemos todo definido. Pero ests tipos crearon muchísimas de las cosas que hoy tomamos por certezas. Por ejemplo la/s matemática/s (léase como se desee, hay gente que le gusta con "s", hay gente que la prefiere sin, me da la mismo, no cambia la cosa). Si no fuese por los griegos, no tendríamos ese concepto tan fundamental. Mathema, en griego antiguo, significaba cualquier conocimiento que fuese producto de un estudio. Por eso se le llamo asi ala primera de las ciencias. Y Matematikós, en griego, quería decir sabio, estudioso. De esta primera ciencia surgen muchas cosas. Por ejemplo fue a Pitágoras (que en realidad se llamaba Pythagoras, alias Dios para mi) que se le ocurrió hacer un experimento tensando unas cuerditas y haciéndolas sonar... y asi (para todos los que piensan que las ciencias y el arte no tienen nada que ver) Pitágoras inventó la escala musical mas importante en la música occidental: La escala mayor.
Bueno me fui mucho por las ramas. Volviendo al tema...
Esta época llamada premoderna o premodernidad se divide en dos partes, alumbramiento (Grecia) y oscurantismo (edad media). Aunque yo prefiero llamarlas alumbramiento y estupidez.
La definición de ciencia depende mucho del contexto histórico, en la edad media era demasiado religioso para mi gusto... los griegos también lo fueron, pero descubrieron muchas cosas importantes e interesantes. Los giles de la edad media no descubrieron casi nada... miren a los alquimistas por ejemplo.. eran todos unos giles, querían fabricar el elixir de la vida y hacer oro prácticamente de la nada. Hablaban del flogisto, una sustancia que estaba en casi todas las cosas y que les daba una energía especial... que gente tarada... Ahí vino Lavoisier que sabía lo que hacía (ya en la época modernista o moderna) y les dijo "ehh no me parece no... " y planteó su famosa ley de conservación de la masa y descubrió que el flogisto no era flogisto sino oxígeno... y no era que las cosas tenían una energía especial, es que hacían combustión. La mediocridad del oscurantismo.
En la era moderna o modernista se descubren muchas grandes cosas... por ejemplo la gravedad, y que el mundo no es el centro del universo.
Aunque hay que decir si que Newton "gileó", si hubiese considerado al tiempo como algo físico y que tenía relación con todo lo demás en lugar de decir "no, el tiempo es dios", Einstein después no lo hubiese arruinado de la forma que lo arruinó. Pobre Newton...
Y después entramos en la era posmodernista donde todo es un bajón, el arte expresa tristeza, la gente es maleducada, ya nadie cree en el intelecto del hombre y bla bla bla bla.
Básicamente es eso.

Solo puedo decir ARRIBA LA FALSACIÓN!!!! Perdón, lo que pasa es que la inducción incompleta es lo peor, es como decir "mirá yo te doy esta hipótesis, confiá ciegamente en ella, hasta que aparezca otra que la deshaga completamente. Se cumple para absolutamente todos los casos posibles, pero como solo la comprobé en dos, hay un 80% de chances de que en realidad no sirva. Bien para que cuando a vayas a usar, pienses que te vas a ganar un Nobel mientras que en realidad estas arruinando tu carrera de científico, tu paciencia, tus métodos y tu fe en la ciencia. Buena suerte y viva la inducción " No da!
Popper planteaba algo un poco mas sensato. "Bueno, en lugar de hacer como los idiotas estos de los inductivistas, nosotros vamos buscarle el error a esto no la comprobación, porque cuanto mas errores tenga, mas vamos a poder mejor a partir de esos errores" este tipo si que pensaba.
No estoy en contra de la inducción completa, pero si de la incompleta. Mas que inducción incompleta debería llamarse inducción incompetente.
El problema es que la completa se puede usar solo en las ciencias formales, no en las empíricas.

Bueno... dejo por acá, ya que me quiero ir a acostar... estoy muy cansada

Agur
Yo

The art of science

The art of science.

El arte y la ciencia están enormemente conectados.
Yo se, yo se; para la mayoría de la gente mis palabras son una locura... y cada vez que planteo esta teoría la gente me mira como si yo estuviese totalmente demente y asienten con la cabeza como si quisieran darme la razón para conformarme.
Pero yo no me dejo vencer. Estoy totalmente convencida de esto.
Fue en agosto del año pasado, cuando por primera vez intenté desarrollar esta "loca" teoría. Estaba en una clase de matemática (yo era un desastre en matemática). En el 4to B, reinaba un silencio absoluto, inclusive cuando la profesora anunció que ibamos a estudiar funciones racionales como tema nuevo.
Todos y cada uno de nosotros estaba totalmente interesado en otra cosa excepto la clase... yo dibujaba tranquilamente en una cuadernola, algo no-relacionado a la matemática. De repente tuve noción de que la profesora comenzaba a hacer pasar a los alumnos al frente. Al parecer los alumnos ubicaban, en un sistema de ejes de cordenadas cartesianas, los punto de lo que iba a ser una gráfica.
Cuando la profesora exclamó que ya eran suficientes puntos y que iba a trazar la gráfica, yo levanté mi cabeza de mi dibujo, para pretender que prestaba atención y fue entonces cuando la vi... ahí estaba ella con sus dos ramas, y sus asíntotas. Era la hipérbola mas bella que había visto (era la primera hipérbola que veía en mi vida). Si bien estaba dominada por un estricto orden matemático... si eso no era arte... yo no se que es arte. ¿Ustedes acaso saben que es el arte?
Por supuesto que algo tan abstracto como el arte no se puede definir, por lo tanto para hacerlo mas fácil pasemos a algunas ramas del arte. Como por ejemplo la música. La definición de música es: "La música es el arte de combinar sonidos sobre un pentagrama", bien. Si usted señor lector, o usted, señora lectora escucha música pensará que no tiene nada científico. Ahí está el error. Y permítame rectificarlo. En la práctica, la música tiene muchísimo que ver con la física y la transmisión de ondas sonoras. En lo teórico, la música, es matemática pura. Combinatoria.
La pintura es otro buen ejemplo, tiene que ver con la química y conjuntamente con la física. ¿Sabía ud. que los impresionistas de finales del siglo IX se basaron en las teorías ópticas? La física óptica sirve enormemente para ayudar a la química a desarrollar los pigmentos. Aunque es totalmente opuesto en este sentido, pues en la luz, la suma de colores dará blanco; mientras que con los pigmentos pasa todo lo contrario.
Bueno en fin, resumiendo, el arte y la ciencia están muy conectados y estas son solo algunas pruebas. Esta teoría que vengo desarrollando dsde el año pasado me pareció merecedora de un lugar en bananorama.
Espero que sea disfrutable.